Анекдоты

В Одессе:

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

* * *

После двадцати лет брака жена обращается к мужу:

- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?

- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

* * *

- То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, – это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:

- Ну что, шеф вызывал уже?

* * *

- Многие этот Новый год встретили, как Антон Семенович Шпак.

- В смысле?

- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

* * *

- Коза!

- Овца!

Вот так поздравили друг дружку с Новым годом соседки Таня и Ксюша.

* * *

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!

- Денег нет! Меня уже мама поцеловала...

* * *

- Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно. У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф!

* * *

- Дима, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?

- Нет! Я взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

* * *

- Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила!

* * *

- Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется!

* * *

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

* * *

Два следователя обсуждают ограбление:

- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увез жену потерпевшего?

- Думаю, чтобы тот его не искал.

* * *

Приезжает мужик в автосервис и просит механика:

- Можете настроить сигнал погромче?

- А зачем? У вас и так громко.

- Да у меня тормоза не работают.

* * *

Журналист спрашивает у работника ГИБДД:

- Что для вас счастье, как вы считаете?

- Я считаю до трех, и чтобы больше я тебя не видел!

* * *

- А у меня, мужики, теперь «девятка»!

- Так ведь еще вчера ты ездил на «шестерке»...

- Перевернулась!

* * *

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

* * *

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов!

- Десять... А сколько нужно, чтобы получить права?