В купе поезда:
– Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
* * *
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
* * *
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...
* * *
– А какой у тебя любимый четвероногий друг?
– Кровать.
* * *
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям «С Новым годом!».
* * *
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
* * *
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
* * *
Увидев счет за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с местными бомжами...
* * *
– Вовочка, кого из своих родственников больше всех любишь?
– Конечно, младшую сестру.
– Почему?
– Она мой школьный портфель в мусоропровод выкинула.
* * *
– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
* * *
В операционной:
– Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
– Скажите, а вы точно хирург?
* * *
В темном переулке:
– Есть прикурить?
– Ребят, я не курю...
– Значит, есть деньги!
* * *
– Вы что, параноик?
– Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.
* * *
– Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
– ВМW.
* * *
– Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
– Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
