Анекдоты

В купе поезда:

- Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

* * *

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...

* * *

- А какой у тебя любимый четвероногий друг?

- Кровать.

* * *

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям «С Новым годом!».

* * *

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

* * *

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

* * *

Увидев счет за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с местными бомжами...

* * *

- Вовочка, кого из своих родственников больше всех любишь?

- Конечно, младшую сестру.

- Почему?

- Она мой школьный портфель в мусоропровод выкинула.

* * *

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

* * *

В операционной:

- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...

- Скажите, а вы точно хирург?

* * *

В темном переулке:

- Есть прикурить?

- Ребят, я не курю...

- Значит, есть деньги!

* * *

- Вы что, параноик?

- Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.

* * *

- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?

- ВМW.

* * *

- Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.

- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?