Анекдоты

В подворотне:

- Сигареты есть?

- Нет.

- А если найду?

- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...

* * *

- Бедный парень, до сих пор не женился!

- Богатым будет!

* * *

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни, - это вид на открытый предновогодний холодильник.

* * *

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».

* * *

Женский голос по телефону:

- Алло! Ваня?

- Это не Ваня, это его жена Люся.

- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

* * *

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

* * *

Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

* * *

«Я вас… люблю…», - сказала, потупив свои прекраные глазки, колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса и заплакала…

* * *

Носить белье наизнанку - дурная примета. Особенно, когда вы возвращаетесь с корпоратива под утро, а на пороге вас встречает муж.

* * *

В магазине бытовой техники:

- Мужчина, успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

* * *

- Мам! Она кусается!

- А я тебе говорила - не женись…

* * *

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!

- О! Какой тяжеленький!

- Конечно! Там же утюг.

* * *

Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:

- Все, теперь в машине будет тихо!

* * *

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто-то наконец квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.

Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить?