В подворотне:
– Сигареты есть?
– Нет.
– А если найду?
– Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...
* * *
– Бедный парень, до сих пор не женился!
– Богатым будет!
* * *
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни, – это вид на открытый предновогодний холодильник.
* * *
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».
* * *
Женский голос по телефону:
– Алло! Ваня?
– Это не Ваня, это его жена Люся.
– Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
* * *
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...
* * *
Хочу – слушаю жену, не хочу – лежу в травматологии.
* * *
«Я вас… люблю…», – сказала, потупив свои прекраные глазки, колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса и заплакала…
* * *
Носить белье наизнанку – дурная примета. Особенно, когда вы возвращаетесь с корпоратива под утро, а на пороге вас встречает муж.
* * *
В магазине бытовой техники:
– Мужчина, успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!
* * *
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись…
* * *
– Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
– О! Какой тяжеленький!
– Конечно! Там же утюг.
* * *
Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
– Все, теперь в машине будет тихо!
* * *
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто-то наконец квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить?
