Анекдоты

Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.

* * *

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.

* * *

Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

* * *

- Самая эффективная диета для похудения – японская.

- И какая она?

- Все просто. Вместо двух палочек надо кушать одной.

* * *

Поняла, что мне пора худеть, когда весы начали подо мной трещать!

* * *

- Я вчера перевел все свои сбережения в доллар.

- В смысле – в доллары?

- Нет, все правильно – в доллар.

* * *

Муж сказал:

- Выбирай любой подарок на Новый год, только чтобы название начиналось на букву «Ш».

Я выбрала! шубу, шапку, шумочку, шапожки и шолотые шережки!

* * *

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса...

* * *

- Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

* * *

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:

- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

* * *

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?

- Нет, тогда и компьютеров-то не было.

- А на чем ты тогда играл?

- На улице!

* * *

- Месяц за рулем не была... Все сигналят, светом моргают, руками машут... Соскучились, черти!

* * *

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

* * *

В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

* * *

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.

* * *

Если ребенок вымыл посуду, вытер пыль и сидит тихо-тихо, значит, очень скоро вы обнаружите осколки новой вазы или покрашенного кота!