Анекдоты

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?

- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

* * *

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

* * *

Богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.

* * *

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:

- А когда мы в садике так орем, нас воспитательница ругает...

* * *

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

* * *

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка, может, доставая видавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!».

* * *

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

* * *

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:

- Здравствуйте, доктор!

* * *

Запомни! Куда бы ты ни ехал на своей «семерке», окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

* * *

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьет только воду.

* * *

Утром - кофе «Турбо-слим», вечером - чай «Турбослим», ночью - борщ с беляшами «Турбослим».

* * *