Анекдоты

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

* * *

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

* * *

- Я вчера перевел все свои сбережения в доллар.

- В смысле - в доллары?

- Не, все правильно - в доллар.

* * *

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

* * *

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.

* * *

Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это максимум на полгода. А дальше наглая морда.

* * *

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.

- Уверены?

- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

* * *

У каждой крыши есть свой стиль езды...

* * *

- Ну и где твоя курсовая?

- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

* * *

- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...

- Прошел зря.

* * *

- Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...

- Мя-яу-у...

* * *

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно ее читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

* * *

Врач говорит:

- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

Жена:

- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть.

* * *

Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.

* * *

- Любишь макароны по-флотски?

- Нет, меня от них укачивает.

* * *

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

* * *

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.

* * *

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радио­управляемый вертолет, и он помрет от счастья.

* * *

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройной, как лань.

Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

* * *

- Сынок, почему в квартире беспорядок?

- Вечеринка была с друзьями.

- А пианино где?

- Дал послушать...

* * *

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

* * *

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

* * *

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января!

* * *

Продавать пиво можно только до 22.00, а рекламировать только после 22.00. Отличная логика.

* * *

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно наверняка...

* * *

В продажу поступили перфораторы «Жаворонок».