– А это мое фирменное блюдо.

– Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.

– Я предпочитаю называть это моим фирменным блюдом.

* * *

Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.

* * *

– Мы будем вместе всегда.

– Не порть мне настроение.

* * *

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:

– Проклятая Эбола!..

Ехала с комфортом.

* * *

– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?

– Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

* * *

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

* * *

Старшина отчитывает новобранца:

– Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать «Так точно». Вам ясно?

– Ага.

* * *

Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

* * *

– Ты веришь в единорогов?

– Да!

– Их не существует!

– Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

* * *

– Помогите! – отчаянно закричал ночью муж.

– Что случилось? – будит его жена.

– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

* * *

Из школьных сочинений:

«Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!»

* * *

Мало кто знает, что в аду синоптики варятся в котлах с температурой воды минус плюс 100 градусов тепла.