Анекдоты

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

* * *

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

- Он умный!

- А почему у тебя их так много?

- Рот закрой и ешь суп!

* * *

- Как измерить силушку богатырскую?

- Надо умножить массушку на ускореньице.

* * *

Запомни 3 правила:

1) не отступай;

2) не сдавайся;

3) не с глаголами пишется раздельно.

* * *

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя: «Почему шуршит кулек?».

* * *

Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение, выходите за него замуж!

* * *

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.

- Вискарь?

- Естественно!

* * *

- Посоветуй мне посмотреть фильм.

- Советую тебе посмотреть фильм.

* * *

Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение и немножко таблицы Менделеева...

* * *

Подумай о своем будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.

* * *

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

* * *

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

* * *

- Доктор, я умираю, помогите!

- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

* * *

Объявление в травматологической больнице: «За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!»

* * *

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша.

* * *

Если взять из квитанции графу «Капитальный ремонт» и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: «А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?».

* * *

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи... Если, конечно, успеет...