Анекдоты

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду.

* * *

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не дохнут!

* * *

- Я отлично провожу выходные.

- Ты просто бухаешь.

- Я так и сказал.

* * *

Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.

* * *

- Будешь шутить насчет моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?

- Да.

- Что тебе понятно?

- Что твой лишний вес планирует меня убить.

* * *

У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.

* * *

- Алло!

- Вадик, не могу сейчас разговаривать.

- Люся, ты же сама мне позвонила.

- Ой, все.

* * *

Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.

* * *

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала. Не мерзла, не впадала в истерику, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

* * *

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.

* * *

Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

* * *

- Я сегодня с утра финансовыми потоками управлял...

- Не может быть, ты наконец-то нашел работу финансиста по специальности?

- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!

* * *

Пришла SMS с неизвестного номера: «Привет! Узнал?».

- Да, блин, по почерку!

* * *

- Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: как вы это терпели и почему я еще жив?

* * *

Женатые мужчины живут мучительно дольше... Но едят чаще!

* * *

Запомни! Куда бы ты ни ехал на своей «семерке», окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород!

* * *

- Видно, пропал у жены Интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!

* * *

Психoтеpапевт советует пациенту:

- На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.

Пациент:

- Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?

* * *

- Официант! И чем же ваша баранина по-сицилийски отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!

- А вы на ценник смотрели?