Если я слушаю не перебивая, не надо меня будить.

* * *

Холодильник – наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи. Главное – что у тебя внутри!

* * *

Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает:

– Кто тебя так?

– Муж!

– За что?!

– За кроссворд. Там был вопрос «Самец крупного рогатого скота».

– Ну, дай подумать. А, бык!

– Какая ты умная! А я написала «муж».

* * *

Актер, блестяще сыгравший роль алкоголика, не смог выйти из образа...

* * *

Фраза из школьных сочинений: «Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!».

* * *

Из-за призыва малограмотного админа «Давайте виселица!» сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.

* * *

– Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

* * *

Люди, которые много пьют, не берегут сосуды. Они их просто сдают или вообще выбрасывают.

* * *

Жизненный опыт – это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

* * *

Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки, думая, что это медведь.

* * *

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот фраза «Я тебя запомню» – уже как-то угрожающе.

* * *

– Ты что это, навеселе?

– Сегодня день охраны природы!

– А ты при чем?

– Так я ж охранник в магазине «Природа».

* * *

– Люся, какое у вас красивое имя!

– О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

* * *

2030 год. На Луне впервые в истории открывается ресторан. Первая запись в книге посетителей: «Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы...».

* * *

Маленькие хитрости. Если в баре к вам пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: «Я тут с мамой».

* * *

Это у Шекспира: «Быть или не быть?». А у женщин: «Эх! Была – не была!»...

* * *

– Доктор, я хочу жить вечно! У вас есть какой-нибудь рецепт?

– Конечно. Попытайтесь сделать что-нибудь великое для этого мира.

* * *

Если через много десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора наконец поменять гардероб.

* * *

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как я уже устал от вас, идите к черту!». Он скажет: «У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!».

* * *

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые – ногу...

* * *

Я на 98% – ангел, но ох уж эти 2%...

* * *

– Я в своей квартире произвела люстрацию, – сообщила блондинка подруге.

– Что-что? – не поняла подруга.

– Ну, новые люстры повесила.