С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

* * *

Насморк – это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

* * *

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети.

Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети – что их нельзя рассказывать при взрослых.

* * *

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.

* * *

– Дайте мне волшебный эликсир – и я сверну горы!

– Молодой человек, написано же русским языком: «После 22.00 не продается».

* * *

В супермаркете на кассе спросил: «Картой оплатить можно?». Кассир ответила «да». Я достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушел.

* * *

Вчера соревновался с «Феррари»: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки, мой автобус по выделенной полосе к конечной пришел первым.

* * *

– Ты чего так орешь?

– Там паук!

– И что из того?

– Он страшный!

– Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

* * *

– Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

– Бери деньги, пойдем, я покажу!

* * *

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деться.

– Эй, жалкий! Ты хоть понял, сколько твой папа должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова на плечах?

– Па-а-ап, прости-и-и...

* * *

В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.

* * *

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она рассказала о заветном желании фее-крестной. И фея вывернула девочку наизнанку.

* * *

– С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, – упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.

* * *

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

* * *

Настоящий футбольный защитник легко знакомится с девушками, ведь он мастер подката.

* * *

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: куда ты прешь, я только что помыла!

* * *

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

* * *

Парикмахер – клиентке:

– Челку косой делать будем?

Клиентка ошарашенно:

– А можно, как раньше, ножницами?

* * *

Ну конечно, все женщины с годами полнеют. Было время, когда и я весила 3,5 кг.

* * *

В семье Морозовых не без Павлика.

* * *

Стали подводить итоги. Хотя раньше на итоги можно было смело положиться.

* * *

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялось четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвертку и пытался починить что-то «из электрики».