Анекдоты

Завели мы хорька.

Бабушка: Зачем вы завели этого ужасного зверя?!

Я: Чем же он ужасен?

Бабушка: Он кур душит...

Муж: У нас в квартире нет кур!

* * *

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех «гонщиков», ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, будучи не слишком серьезным человеком, взял и сфотографировал на столе деньги на сумму, указанную в чеке, и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Открывает конверт, а там фотография наручников.

* * *

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древне-японском.

* * *

Муж приходит домой в три часа ночи.

- Дорогая, я стекл как трезвыш­ко!

- Не переживай, дорогой, я удавистая как спокой!

* * *

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму...

* * *

Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 кв. км и аккуратно наложить на территорию государства.

* * *

- Я узнал, что у моей жены есть любовник.

- Как?

- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

* * *

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 4 поражением по очкам.

* * *

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

* * *

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

* * *

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в пас­порта…

- Почему?

- А зачем?!

* * *

Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему свежую рыбу...

* * *

Я вот не пойму разницы между конкурсами «Мисс Вселенная» и «Мисс Мира». В «Мисс Вселенной» еще и инопланетянки, что ли, участвуют?

* * *

По мере усиления продуктовых санкций Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

* * *

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит…

* * *

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!

Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

* * *

Журналист спрашивает у туземца из Кении:

- Какие опасные хищники у вас есть?

- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

- А кого вы больше всего боитесь?

- Русских туристов!

* * *

Звонок дочери матери:

- Мамуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!

- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

* * *

Встречаются два сотрудника. Один другому:

- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая.

С какой начнем?

- Давай с плохой.

- Меня уволили.

- А какая же хорошая?

- И тебя тоже!