Анекдоты

Сын борца сумо всю жизнь мечтает обнять отца.

* * *

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама с плачущим ребенком лет пяти. Мама: «Не плачь, ты же мужчина!». Мальчик: «Я тряпка, только уведи меня отсюда».

* * *

«Поле чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

* * *

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

* * *

Жена - мужу:

- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров - 30 тысяч, а ты только 10.

На следующий день муж:

- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.

Жена:

- Молодец! Как ты этого добился?

Муж:

- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

* * *

- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.

- Шарик, дай дяде лапку.

* * *

- С какой страной я у тебя ассо­циируюсь?

- С Италией.

- Потому что я страстная и романтичная брюнетка?

- Потому что ты похожа на сапог.

* * *

Парочка смотрит фильм в кинотеатре. Девушка спрашивает:

- Любимый, как ты думаешь, они поженятся?

- Безусловно. Ты разве не видела на афише, что это трагедия!

* * *

- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!

- Ну еще один кредит возьмешь - и на воду пересядешь!

* * *

Ранним утром жена перед отъездом с дачи дает мужу задание:

- Сема, пришла пора окучивать картошку. Тяп­ни-ка сегодня соточку!

Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:

- Люся, несмотря на то что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я все-таки тяпнул! И не одну...

* * *

В супермаркете:

- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.

- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?

- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

* * *

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – Экскаваторщик.

* * *

Невыполнимое задание по русскому языку для иностранцев - перевести фразу «Когда я разводился с женой, разводили мосты, а когда я разводил кроликов, развели меня».