Анекдоты

- Мужики, такси вызывали?

- Да.

- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте я вас пешком домой провожу.

* * *

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь - все с высшим образованием.

* * *

Женщина - это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

* * *

Лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

* * *

- Как девушка поживает?

- Мы расстались.

- А чего?

- Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»

- А она что?

- А она Лена.

* * *

Еду я такая вчера на «Феррари» - и вдруг... будильник!

* * *

- Как жизнь?

- Плохо, они меня не замечают.

- Женщины?

- Деньги.

* * *

Диспетчер такси:

- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

- Он боится опоздать, вылет в 17.00. Спрашивает: успеете?

- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

- Так я пилота этого самолета везу.

* * *

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце как раскрытую книгу!

- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

* * *

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок. Отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

* * *

- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!

- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

* * *

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!

- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.

- С ножом?

* * *

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.

Муж:

- Жалко, что мы не захватили пианино.

- Неостроумно!