Анекдоты

- Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов!

* * *

Чисто российский диалог:

- Черт, воду холодную отключили!

- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

* * *

Один мужик жалуется другому:

- Запарился, голова с самого утра кипит...

- «Антинакипь» принимаешь?

- А что, такое продают? Ни разу не видел!

- Куда ты только смотришь? Самая ходовая расфасовка по 0,5. Есть еще по 0,7. Литр тоже удобно.

* * *

Женщина говорит соседке:

- Слышала, Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.

- Да ты что! На что только мужики не идут, чтобы жене на шубу не раскошеливаться...

* * *

В России стартовала программа увеличения рождаемости под названием «Доступное жилье на пару часов».

* * *

Мама ведет 3-летнего сынишку Петю в садик. Навстречу идет пьяный му­жик и ругается матом. Петя поворачивается к маме и выдает:

- Ух ты! Как дядя здорово по-немецки разговаривает!

* * *

Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне четыре бабульки лет под 80 - одна из них за рулем, а еще три с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:

- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак «20».

Гаишник:

- Это знак не скорости, а номер трассы. А почему остальные такие испуганные?

- Мы только что свернули с трассы номер 210.

* * *

- Как назовем нашу дочь?

- Не знаю. Но когда вырастет, мужики от нее голову будут терять.

- Тогда Гильотина.

* * *

- Что такое рост экономики в России?

- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом он никуда не переезжал из своей хрущобы.

* * *

- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.

- Я миллионер!

- А я твой друг!