Анекдоты

Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса, и начинаем искать работу.

* * *

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее грудь. Она вдруг спросила:

- Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете?

И тут что-то пошло не так...

* * *

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

* * *

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

* * *

Две подружки секретничают.

- Я на этом курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...

- А что, у тебя Серега расист что ли?

* * *

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!

- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

* * *

- Больная, вам срочно надо похудеть.

- Доктор, но у меня такая конституция.

- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

* * *

Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.

* * *

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».

* * *

Объявление.

«Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане».

* * *

На чужих ошибках хихикают, а учатся исключительно на своих.

* * *

- Яша! Я тут, в боулингклубе ... Мой шарик попал-таки в барную стойку...

- Ну и шо там?

- Страйк!

* * *

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?

- Пять, я уже пять раз разводилась.

* * *

- Мы с женой просто как в сказке живем. Как в какой сказке? «Красавец и чудовище».

* * *

В ресторане.

Официант:

- Месье, что будете кушать?

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...

* * *

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.