Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса, и начинаем искать работу.
* * *
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее грудь. Она вдруг спросила:
– Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...
* * *
– Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
* * *
Когда женщина создает проблемы – это нормально. Ненормально, когда она их решает.
* * *
Две подружки секретничают.
– Я на этом курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
– А что, у тебя Серега расист что ли?
* * *
– Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
– Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
* * *
– Больная, вам срочно надо похудеть.
– Доктор, но у меня такая конституция.
– Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
* * *
Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.
* * *
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».
* * *
Объявление.
«Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане».
* * *
На чужих ошибках хихикают, а учатся исключительно на своих.
* * *
– Яша! Я тут, в боулингклубе ... Мой шарик попал-таки в барную стойку...
– Ну и шо там?
– Страйк!
* * *
– Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
– Пять, я уже пять раз разводилась.
* * *
– Мы с женой просто как в сказке живем. Как в какой сказке? «Красавец и чудовище».
* * *
В ресторане.
Официант:
– Месье, что будете кушать?
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст...
* * *
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
