Анекдоты

Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!

- Ты идиот?

- Почему?

- Нельзя говорить желание вслух!

* * *

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

* * *

- Ты хочешь стать моим солнышком?

- Конечно, дорогой!

- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

* * *

Мужчина в аптеке:

- Извините, а женская виагра есть?

- Ювелирный – через дорогу.

* * *

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

* * *

Тяжелее жить становится все легче и легче…

* * *

Студент, приехавший на каникулы домой:

- Мама, пожарь мне домашних котлеток.

- А на гарнир что сделать, сынок?

- Гуляш.

* * *

Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…

* * *

Девушка в баре подсаживается к мужчине:

- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?

- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!

- Так в чем вопрос?! Я – Света!

* * *

Я могу убрать всю квартиру, аж блестеть будет, но свою комнату мне не убрать. Знаете, почему?! Потому что в ней есть три вещи, которые мешают это сделать. Кровать, ноутбук и телевизор...

* * *

Если вокруг все хорошо, то ты либо влюблен, либо пьян...

* * *

Девочка разглядывает беременную женщину.

- Что это у вас? – показывает пальчиком на живот.

- Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама.

- А вы его любите?

- Конечно, очень люблю!

- Тогда зачем же вы его съели?!

* * *

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен, тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?