Анекдоты

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!»?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

* * *

Вообще-то, Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

* * *

Когда ты говоришь «Это не телефонный разговор», где-то грустит один ФСБ-шник.

* * *

Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу. Уф-ф, хоть отдохну теперь!

* * *

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена говорит мужу:

- Иди, твоя очередь!

Муж, поворачиваясь на другой бок:

- Я не занимал!

* * *

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?

- Да вы что?! Это же похороны!

- «Похороны» с маленькой буквы или с большой?

* * *

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.

- Ты что делаешь? – спрашивает жена.

- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

* * *

- Марин! Чем занимаешься?

- Радуюсь жизни.

- Жрешь что ли?

- Да...

* * *

- Пап, а купи мне GALAXY S5.

- А где волшебное слово?

- Таня!

- Таня? Что это значит?

- Имя твоей любовницы.

- Так тебе, наверное, и чехол нужен!

* * *

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):

- Девяносто пять.

Призывник (возмущенно):

- Чего так дорого?!

* * *

Он был женат уже пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

* * *

- Изя, у вас чай есть?

- Нет.

- А кофе?

- Чай есть.