Анекдоты

- Куда поедем отдыхать?

- Ну, судя по деньгам, мы вообще не устали!

* * *

В детстве мама пугала Таню, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Тане 40, и она только на это и рассчитывает.

* * *

Как провести незабываемый вечер:

1. Провести вечер.

2. Не забыть его.

* * *

Водил детей в музей. Пришли - а он закрыт на санитарный день. В общем, прогулкой дети остались очень довольны.

* * *

- Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.

- Люся!

- Ну, или вольер...

- Люся!

- Ну что?!

- Это называется манеж! Люся, это манеж!

* * *

Разговаривают две блондинки:

- Говорят, что размер груди передается по наследству. Почему же тогда у мамы четвертый, а у меня первый?

- Значит, у тебя папины гены!

* * *

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось еще семь!

* * *

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я ее кормлю, а она думает.

* * *

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

* * *

- Почем эти ромашки?

- 20.

- А эти?

- 300.

- А почему такая разница?!

- Эти - «любит».

* * *

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

* * *

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает трагический смысл, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

* * *

В связи с выходом в прокат очередной части «Властелина колец» на прилавках наших магазинов появилась новая водка «Две крепости - 80 градусов». Водка «Две крепости - почувствуй себя орком!».

* * *

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: «Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, шо где».

* * *

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% - брошу пить!

30% - начну пить!

9% - пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»