Анекдоты

Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.

* * *

Воры, забравшиеся в дом Абрамовича, умерли от усталости.

* * *

Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.

* * *

От сквозняка ночью в коридоре хлопнула дверь, а любовник от испуга выпрыгнул в окно с четвертого этажа.

* * *

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

* * *

Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я мог бы стать неплохим художником.

* * *

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу «Куда ты прешь, я только что помыла!».

* * *

Голос из телика: «Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!».

* * *

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело. Чего там учиться: встал в пробку - и стой.

* * *

- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск для болгарки, сильно обидится?

* * *

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.

- А это мы моль обманываем!

* * *

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.

* * *

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать...

* * *

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе все равно она будет ее делать, но уже без удовольствия.

* * *

За деньги я согласен на многое, но, судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.

* * *

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

* * *

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

* * *

- Дорогой, а где мой велотренажер?

- Выбросил его. Замучила иллюзия того, что ты уезжаешь…

* * *

Только получив платежку из жэка, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.

* * *

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это - красть у детей!

* * *

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

* * *

Ночь - хорошее время для общения. Кроме «Привет, как дела?» можно спросить: «Чего не спишь?».

* * *

Научный диспут на кафедре микробиологии:

- Да что вы знаете о плесени, коллега?!

- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!