Анекдоты

- Ты знаешь, меня светлое полнит.

- Пей темное!

* * *

Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

* * *

- Будем играть в индейцев?

- Будем!

- Ну тогда беги за огненной водой!

* * *

Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.

* * *

- Мадам, у вас отличный вкус!

- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

* * *

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... Вдруг видит: рядом лягушка сидит.

- Ты чего здесь?

- Стреляли...

* * *

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

* * *

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.

- Если в «Шреке» осел женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

* * *

Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали «ДУРА».

* * *

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

* * *

Единственное место, где нет плохих людей, - это кладбище.

* * *

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

* * *

- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?

- Гроб.

* * *

- Я вчера на природу вырвался. Наконец-то! Ну и, как всегда, соточку... Потом еще, еще...

- И что?

- Так все шесть соток и вскопал.

* * *

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...