Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

* * *

Короче, я поняла... Лучший способ похудеть – это перелом нижней челюсти!

* * *

Только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди и при этом пяточки находились абсолютно на своем месте.

* * *

Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.

* * *

Пятая пересдача. Преподаватель:

– Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же мне с вами делать?

Студент:

– Пожалеть.

Преподаватель:

– Бе-е-едненький мой, опять не сдал...

* * *

Муж говорит жене:

– Смотри, что пишут: «Производители кока-колы убрали из состава вредное бромированное растительное масло».

Жена:

– Неужели конец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?

* * *

В гости к 7-летнему Саше приехал дедушка. Утром бреется в ванной, а там слабая лампочка. Говорит Саше:

– Как же твой папа в такой темноте бреется?

Саша:

– А у него память на лица хорошая.