Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

* * *

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

* * *

– Девушка, до скольких вы работаете?

– До 55.

* * *

Как выпустить кота на улицу:

1. Открываешь дверь.

2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.

3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

* * *

Логика мужчин: зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из нее чай?

* * *

По результатам посещения сайта Минздрава:

Соль – яд.

Сахар – яд.

Мясо – адский яд из джунглей Амазонки.

Сигарета – конец всей жизни на Земле.

Бутылка пива в пятницу вечером – Солнце превращается в черную дыру.

Дигидрогексаген оружейного плутония – разрешенная пищевая добавка.

* * *

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

* * *

Все! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу – кто-то рядом... Ан нет. Это мои щеки!

* * *

После того как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

* * *

– Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!

– Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

– Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

* * *

В загсе, когда наступила очередь родителей поздравить молодых, мой отец сказал моему мужу: «Спасибо!».

* * *

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня есть еще кастрюля с кастрюлями.