Попробовала, как в Интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит, аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

* * *

Не будь бабой – побрейся!

* * *

– Как у тебя дела?

– В шоколаде! А у тебя?

– Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же.

* * *

Женское...

Звонок в дверь.

Открываю, а там красавец мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.

Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

* * *

Разговаривают две подруги:

– Люся, когда у тебя в последний раз был секс?

– Дай-ка мне календарик.

– За какой год?

* * *

Днем перед зеркалом:

– Мне надо срочно похудеть!

Ночью перед холодильником:

– Пусть любит меня такой, какая я есть!

* * *

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

* * *

– Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?

– А у вас дома совсем есть нечего?

* * *

Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

* * *

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

* * *

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» принял решение заасфальтировать класс.

* * *

Благодаря Одноклассникам через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!

* * *

ЧП в детском саду – дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы, и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детсаду работала бригада сантехников. Вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит:

– Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: «Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так».

* * *

Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

* * *

– Давайте просто посидим молча. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

– Тяните билет.

* * *

– А мне мой говорит: «Че ты такая худая? Иди торт съешь».

– А твой это кто?

– Ну, внутренний голос...