Анекдоты

Классно быть гусеницей. Сначала жрешь, жрешь, жрешь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац - и красавица!

* * *

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

* * *

Встретил Новый год со своим любимым котом. Он жрал «Вискас», а я - оливье. А потом наоборот.

* * *

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец не выдерживает и нервно вопрошает:

- Когда уже мне сообщат пол моего сына?

Врач строго смотрит на него и сдержанно отвечает:

- Пол вашего сына - девочка.

* * *

- Алло, диспетчерская! Мне нужен слесарь!

- Что у вас случилось? Сантехника или отопление?

- Нет! Мама в хула-хупе застряла!

* * *

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

* * *

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?

- Степлером попробуй.

* * *

Очень полная дама встречается на улице с очень худой.

Полная говорит худой:

- Глядя на тебя, думаю, что еды в мире совсем нет!

Худая в ответ:

- Глядя на тебя, я понимаю почему!

* * *

- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!

- Хорошо, доча, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?

- Ну нет у меня карандаша лысого цвета!

* * *

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты?