– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.

* * *

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

* * *

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:

– Ау!.. Ау!..

Проходящий мимо грибник интересуется:

– Ты чего так орешь? Заблудился что ли?!

– Ау... Ау... Ауди укра-ли-и-и.

* * *

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал, – это большое искусство.

* * *

Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.

* * *

– Простите, а вы кем ей доводитесь?

– Любовником... От первого брака.

* * *

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я не батарейка!

* * *

Мудрый мужчина – хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены «Маленькие истерики».

* * *

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

* * *

Прав был классик, личность человека формирует среда, а деградируют суббота и воскресенье.

* * *

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

* * *

– Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.

– И что?

– Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!

* * *

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выделываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

* * *

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

* * *

Жена заявляет мужу:

– Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе – стиральную.

* * *

– Эх... Душа болит!

– А ты ее лечишь?

– Когда лечу, болит печень...

* * *

Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?