– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
* * *
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
* * *
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
– Ау!.. Ау!..
Проходящий мимо грибник интересуется:
– Ты чего так орешь? Заблудился что ли?!
– Ау... Ау... Ауди укра-ли-и-и.
* * *
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал, – это большое искусство.
* * *
Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.
* * *
– Простите, а вы кем ей доводитесь?
– Любовником... От первого брака.
* * *
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я не батарейка!
* * *
Мудрый мужчина – хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены «Маленькие истерики».
* * *
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.
* * *
Прав был классик, личность человека формирует среда, а деградируют суббота и воскресенье.
* * *
Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
* * *
– Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
– И что?
– Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!
* * *
Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выделываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.
* * *
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
* * *
Жена заявляет мужу:
– Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе – стиральную.
* * *
– Эх... Душа болит!
– А ты ее лечишь?
– Когда лечу, болит печень...
* * *
Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?
