Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто граммов. Бой как-то не задался, а получилось братание.

* * *

За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.

* * *

– В спортзал по понедельникам не хожу.

– А почему?

– Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник – новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

* * *

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходится искать ту, которая пишет.

* * *

Точные науки доказывают, что для похудания достаточно 30 минут физических упражнений. Однако я помню, как проделала их несколько лет назад, и… в общем, сами видите.

* * *

Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет год Козла!

* * *

– Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?

– Житомирский резюмешный техникум.

* * *

– Машенька, а у вас семья полная?

– Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

* * *

– Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что же мне теперь делать?

– А вы придите домой в три часа ночи...

– И что, поможет?

– Конечно! Я на своей проверял, это безотказный метод!

* * *

Вот в 22.00 ты лег, а в 3.00 близок к ответу на вопрос: «Почему же люки круглые?»

* * *

– А меня Василий на рыбалку пригласил!

– Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

– Да-а-а? А я, как дура, червей накопала...

* * *

– Какой твой самый большой недостаток?

– Излишняя прямота.

– Знаешь, я думаю, что это, наоборот, достоинство!

– Да мне плевать, что ты там думаешь.

* * *

Турция кричала:

«Приезжай загорать!»

Париж кричал:

«Приезжай фоткаться!»

А зарплата сказала:

«Иди за грибами, фантазерка!»