Подскажите, может, у кого получалось быть одновременно веселым, трезвым, молчаливым и умным?
* * *
Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
* * *
На банковском счете Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
* * *
У моей девушки в ванной висят пять полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног и для чего-то еще пятое... забыл! А, точно, для меня, блин!
* * *
Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
– Сара, а шо, Беню таки обокрали?
– Нет...
– А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
* * *
Семейные разборки. Муж:
– У тебя все подруги страшные!
– А у тебя все друзья пьют!
– Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
* * *
– А ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
– Нет, конечно.
– Ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?
* * *
Приходит муж домой. Жена:
– Ты где был?
– С соседом в шахматы играл.
– А почему от тебя водкой пахнет?
– Так от меня должно шахматами пахнуть?
* * *
Люблю работу! Она меня завораживает просто! Могу сидеть и смотреть на нее часами!
* * *
– А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?
– Какого?
– 56-го…
– А зачем вам лыжи?!
* * *
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
* * *
Ночь – прекрасное время для общения. Кроме «Привет, как дела?» можно спросить «Чего не спишь?».
* * *
Огород – это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
