Анекдоты

Ну подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?

* * *

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звезды…

- Дорогой, а что, денег совсем нет?!

* * *

- Кем работаешь?

- Руководитель секретаря.

* * *

После того как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...

* * *

Урок в первом классе. Учительница:

- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка:

- Гаишникам!

* * *

- Слушай, у тебя как клубника родится?

- Прекрасно, два урожая в год снимаю.

- Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?

- У меня их два: «Фестивальная» и «Соседская ночная».

* * *

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила через две недели, после того как была установлена и наряжена.

* * *

Собака - друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

* * *

По мнению грузчиков, флейта и скрипка звучат гораздо интереснее рояля.

* * *

В детском саду висит объявление: «Уважаемые родители! Не верьте всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы гарантируем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

* * *

Моя жена напоминает мне Терминатора: постоянно требует новую одежду и автомобиль.

* * *

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже в 25 выглядела на 40.