Анекдоты

- Что ты со своей девушкой разошелся?

- Да дура. Знала же, что пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А она на день рождения мне подарила ноутбук.

* * *

Кладбище ночью – единственное место на земле, где мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокой маленькой девочки в белом платье.

* * *

Заболела... Температура, насморк, горло болит. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... На всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...

* * *

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне.

- Да.

- Ну вот. Я пришел.

- Круто, а где принц?

* * *

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

* * *

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак «Королева Вирджиния», с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

* * *

Плохая примета.

Если едешь ночью в лес в багажнике - это не к добру.

* * *

Для красивых молоденьких женщин мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те еще не родились.

* * *

Деньги - это такие предатели! Гулять так вместе, значит, идем, а домой я всегда возвращаюсь один!

* * *

Для одних спорт - это профессия, для других - хобби. Ну а для кого-то это просто такой канал в телевизоре.