Муж купает ребенка, кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!
* * *
– Как там Колян?
– Да угодил на каторгу!
– Что такое?!
– Женился, а у тещи огород 2 гектара!
* * *
Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
* * *
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
– Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза «Не приведи, Господь!»
* * *
Хороший мой, будешь себя плохо вести, я тебя в угол… забетонирую!
* * *
Жена – мужу:
– Ты опять лежишь на диване...
– Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти!
* * *
Его называли «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном украли на таможне...
* * *
– Алло, это сварщики?
– Да!
– Сварите мне, пожалуйста, вареников!!!
* * *
– Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: муж или сын?
* * *
Объявление:
«Пропала собака, пекинес, три года».
Чуть ниже другим почерком:
«И это только начало. Заплатите за газ!»
