Муж купает ребенка, кричит из ванной:

– Кать, он ест пену!

Через пару минут:

– Кать, она реально вкусная!

* * *

– Как там Колян?

– Да угодил на каторгу!

– Что такое?!

– Женился, а у тещи огород 2 гектара!

* * *

Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

* * *

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:

– Приведу-ка я тебе Еву...

Так родилась фраза «Не приведи, Господь!»

* * *

Хороший мой, будешь себя плохо вести, я тебя в угол… забетонирую!

* * *

Жена – мужу:

– Ты опять лежишь на диване...

– Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти!

* * *

Его называли «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном украли на таможне...

* * *

– Алло, это сварщики?

– Да!

– Сварите мне, пожалуйста, вареников!!!

* * *

– Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: муж или сын?

* * *

Объявление:

«Пропала собака, пекинес, три года».

Чуть ниже другим почерком:

«И это только начало. Заплатите за газ!»