Инспектора ГИБДД, смотревшего Формулу-1, от такого превышения скорости схватил инфаркт.

* * *

Главным показателем качества товара является выражение: «Мой муж уже два года такое носит».

* * *

Похудеть к весне не получилось? Раскорми мужа, сыграй на контрасте.

* * *

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того как его лично остановил апостол Петр.

* * *

Обычно женщина перестает делать покупки по двум причинам. Первая – закончились деньги, вторая – рук не хватает...

* * *

– Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?

– Я раздал их бледным.

* * *

– Я, конечно, увела бы у другой мужа, но терпеть не могу, когда мне женщины целуют ноги и называют спасительницей!

* * *

– Вы живете по закону или по совести?

– По ситуации.

* * *

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду!

* * *

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

* * *

Сувенир – это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

* * *

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

* * *

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

* * *

Леонид Якубович на приеме у окулиста может назвать все слово целиком.

* * *

Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса.

* * *

Лишь 1% населения пользуется ярлычком на одежде, чтобы узнать, как за этой вещью ухаживать.