Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
* * *
Чтобы каждый год не сдавать деньги на новый линолеум, родительский комитет 5 «Б» решил заасфальтировать класс...
* * *
Медики о дорогах:
– Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
* * *
– Дорогой, кто звонил?
– Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
– А почему ты так решил?
– Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?».
* * *
Столкнулись два автомобиля, из одного выходит мужик, а из розовой машинки блондинка. Мужик:
– Дура! Ты хоть на права сдавала?
– В отличие от тебя, барана, много-много раз.
* * *
Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
* * *
– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
* * *
Жена пристает к мужу:
– Дорогой, ну когда уже ты подаришь норковую шубку на мои плечики?
Муж:
– Милая, не родилась еще норка, достойная твоего прекрасного плечика!
* * *
В фойе театра.
– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу. У вас нет петельки.
– Ну хотя бы за капюшон!
– Не повешу. У вас нет петельки!
– Но сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется. Вон сидят актеры и пришивают петельки.
* * *
АвтоВАЗ выпустил новый автомобиль «Лада Каналья». Объем двигателя – тысяча чертей.
* * *
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что у них в спальне под кроватью завелся бабайка!
* * *
Прапорщик:
– Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
– Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
