Анекдоты

Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

* * *

Чтобы каждый год не сдавать деньги на новый линолеум, родительский комитет 5 «Б» решил заасфальтировать класс...

* * *

Медики о дорогах:

- Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

* * *

- Дорогой, кто звонил?

- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...

- А почему ты так решил?

- Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?».

* * *

Столкнулись два автомобиля, из одного выходит мужик, а из розовой машинки блондинка. Мужик:

- Дура! Ты хоть на права сдавала?

- В отличие от тебя, барана, много-много раз.

* * *

Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

* * *

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!

- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

* * *

Жена пристает к мужу:

- Дорогой, ну когда уже ты подаришь норковую шубку на мои плечики?

Муж:

- Милая, не родилась еще норка, достойная твоего прекрасного плечика!

* * *

В фойе театра.

- Повесьте, пожалуйста, куртку.

- Не повешу. У вас нет петельки.

- Ну хотя бы за капюшон!

- Не повешу. У вас нет петельки!

- Но сейчас же спектакль начнется.

- Не начнется. Вон сидят актеры и пришивают петельки.

* * *

АвтоВАЗ выпустил новый автомобиль «Лада Каналья». Объем двигателя - тысяча чертей.

* * *

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что у них в спальне под кроватью завелся бабайка!

* * *

Прапорщик:

- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?

- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?