Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

* * *

Чтобы каждый год не сдавать деньги на новый линолеум, родительский комитет 5 «Б» решил заасфальтировать класс...

* * *

Медики о дорогах:

– Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

* * *

– Дорогой, кто звонил?

– Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...

– А почему ты так решил?

– Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?».

* * *

Столкнулись два автомобиля, из одного выходит мужик, а из розовой машинки блондинка. Мужик:

– Дура! Ты хоть на права сдавала?

– В отличие от тебя, барана, много-много раз.

* * *

Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

* * *

– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!

– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

* * *

Жена пристает к мужу:

– Дорогой, ну когда уже ты подаришь норковую шубку на мои плечики?

Муж:

– Милая, не родилась еще норка, достойная твоего прекрасного плечика!

* * *

В фойе театра.

– Повесьте, пожалуйста, куртку.

– Не повешу. У вас нет петельки.

– Ну хотя бы за капюшон!

– Не повешу. У вас нет петельки!

– Но сейчас же спектакль начнется.

– Не начнется. Вон сидят актеры и пришивают петельки.

* * *

АвтоВАЗ выпустил новый автомобиль «Лада Каналья». Объем двигателя – тысяча чертей.

* * *

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что у них в спальне под кроватью завелся бабайка!

* * *

Прапорщик:

– Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?

– Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?