Анекдоты

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

* * *

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:

- Девушка, можно я за вас заплачу?

Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

* * *

- Ты зачем это сделала?

- Что именно из того, что я сделала, зачем?

* * *

SMS-переписка:

- Мишаня, ну что, нашел вчера мобилку?

- Не-а, вытащили в клубе.

- Погоди, Миша! А сейчас-то ты как пишешь?

- А это вовсе и не Миша...

* * *

Встречаются два друга:

- Ну, рассказывай, что нового.

- Да женился недавно.

- Молодец, жена, наверно, красивая?

- Да нет.

- Ну тогда умная?

- Тоже нет.

- А что же тогда?

- Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.

* * *

Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. И только мама все никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

* * *

- А что вы сегодня вечером делаете?

- Рыбу чищу.

- Какая вы конкретная женщина…

* * *

Пришел с тренировки. Жир болит во всем теле...

* * *

Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость и падает!

* * *

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как «Мерседес» может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

* * *

Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться...

* * *

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...

- Так она таки проститутка?!

- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка как может ее собирает!

* * *

- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?

Он, простодушно:

- Ну… как будто ты упала с лестницы.

* * *

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?

- Добавьте мясо.