Анекдоты

Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия. Так вон оно что...

* * *

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмет?! А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!».

* * *

Я заметила, что если не есть хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а лицо грустнее.

* * *

- Любимая...

- Чего?

- Ты почему у меня такая дура неадекватная?

- Потому что так тебе и надо.

* * *

- Петрович, а что это у тебя аквариум тиной зарос? Даже рыбок не видно.

- Хочется посмотреть, как теща будет руками пересаживать в банку моих пираний, когда соберется помыть аквариум.

* * *

В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

- Ой, я вас умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады!

* * *

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

* * *

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

* * *

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:

- Дома?

Тесть, показывающий то же самое обеими руками:

- Обе!

* * *

Слово не воробей! Вы видели когда-нибудь трехэтажного воробья?

* * *

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.

Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:

- Не надо смотреть на меня женатыми глазами.