Анекдоты

Правда жизни: после того как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится ругань из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

* * *

На собеседовании в отделе кадров:

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?

- Я видел конец таблицы Excel.

- Вы приняты!

* * *

Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет.

* * *

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный «Бентли»...

- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?

- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КамАЗы...

* * *

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?

- А мы были соседями.

- То есть у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.

* * *

- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?

- А ты нет?

- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!

* * *

Я могу вечно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как целыми днями спит мой кот.

* * *

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

* * *

В библиотеке. Подвыпивший гражданин, сдавая книгу:

- А скажите, нет ли у вас еще книг этого же автора?

- Вам он так понравился?

- Нет, но в его книге я нашел 100 долларов!