Анекдоты

Решил победить лень, начал читать статью, как победить лень... так и не дочитал.

* * *

Гражданский брак есть продолжение гражданской войны иными средствами. Так говорил Заратустра.

* * *

- Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...

* * *

Муж:

- Ну-ка покажи-ка мне свою дудку!

Жена удивленно:

- Какую еще дудку?

Муж возмущенно:

- Какую, какую… Под которую, блин, я постоянно пляшу!

* * *

Жена возвращается после корпоратива:

- Дорогой, не ори. Все расскажу! Все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все… Жена у тебя умница… Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

* * *

Словарь ненормативной лексики расширился за счет слова «гламурный».

* * *

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: «Да ну ты что, мне завтра на работу...»

* * *

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.

* * *

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на «Бентли» и кокаин...

* * *

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс?

* * *

Если ты очень долго женщину уговаривал и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

* * *

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?

- Однажды на алгебре я руку поднял.

* * *

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит, не оборачиваясь:

- Тебе яблок надо?

- Да.

- Бананов тоже взять?

- Угу.

- Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?

- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.