Анекдоты

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

* * *

- Милая, ты для меня как вселенная!

- Что, ты живешь только мной?

- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!

* * *

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

* * *

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

* * *

Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У нее всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!

* * *

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:

- Свистни, когда закипишь!

Ни разу еще не подвел. Уважаю его.

* * *

Ромашка бывает двух видов: «любит» и «неправильная какая-то ромашка».

* * *

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!

* * *

Переписка в Сети:

- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?

- А какой первый?

- Огромный острый нож.

- А-ха-ха, ты смешной!

- Разумный выбор...

* * *

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Еще бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.

* * *

Самообладание - это когда, вместо того чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:

- Ты бессмертный, что ли?

* * *

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.

* * *

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

* * *

- У вас есть чем пообедать?

- Чем, есть. Только нечего.

* * *

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина - мужику:

- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.

Навстречу им женщина:

- О, Светка, привет! Вижу, ты тут экскурсии проводишь?

- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие еще отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

* * *

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой...

Собрались молча, побрели домой. Один - другому:

- Слушай, хоть погода не подвела, да?

* * *

Отец говорит сыну:

- Вадик, в вашем возрасте нам все было интересно. Мы мастерили все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите.

Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач?

Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько веселое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!

- А когда мама родит?

- Через два месяца...

- То есть двоих вы не потянете, да?