– О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

* * *

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

* * *

Ликвидация обувного склада! Интересно, как будут ликвидировать? Сожгут? Взорвут?

* * *

– Что это у тебя?

– Фотографии с новогоднего компроматива.

* * *

Как надо уговаривать детей:

– Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

* * *

Если начинать фразу с «Вот у нас, у масонов...», то все начинают слушать гораздо внимательнее.

* * *

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть.

* * *

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым... А потом вообще не отстирается!

* * *

– Люся, а что это у тебя в холодильнике?

– Это Лешино мясо.

– Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

* * *

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

* * *

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

* * *

Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на Масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю елку...

* * *

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

* * *

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал:

– Да, я тебе изменяю.

Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

* * *

Оставайся собой – так гораздо смешнее.

* * *

– Блин, я жирная! Фу! Как противно!

– Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.

– Вообще-то, я на себя куриный бульон пролила... Что ты там сказал, кусок покойника?