Анекдоты

Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».

Жена, покопавшись: «Еще столько же надо!».

* * *

На самом деле главная в семье жена. А если муж при этом считает, что он главный, жена еще и умна.

* * *

Один мужик построил себе дачу с кирпичным забором и повесил табличку с надписью «Осторожно, злая собака!».

Кто-то из местных шутников прочитал надпись и подписал от себя фломастером: «Злая, но без зубов».

Мужик не растерялся и тоже приписал: «Зато засасывает насмерть!».

* * *

Из разговора в киевском ресторане.

- Официант! Почему пельмени холодные?

- Так они сибирские.

- Ага! Так вот вы где были все это время...

* * *

Мальчик пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

* * *

Без легких можно прожить минуту, без печени - сутки, а без мозга некоторые люди живут всю жизнь.

* * *

- Почему Великая стена входит в семь чудес света?

- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

* * *

Переписка по ICQ:

- А тебя как зовут?

- Нюргустан.

- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился или реально такое имя есть?

* * *

Ссорятся жена и муж.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!

- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

* * *

- Ты чего такой нервный? Орешь из-за каждого пустяка.

- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.

* * *

По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

* * *

Говорят, если съесть шоколадку, сразу поднимается настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать.

* * *

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?

- Пиво в холодильнике!

* * *

Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать, «сдесь» или «здесь», пишите «тут».

* * *

- Моя кошка съела светодиод. Что делать?

- Скорми ей батарейки, и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.