Анекдоты

На Новый год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза еще и зиму.

* * *

Это неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

* * *

Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке - и все, можете убирать все это на фиг!

* * *

- Дорогая, тебе все-таки надо научиться готовить.

- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?

- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

* * *

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: «Курение убивает».

На следующий день покупает - на пачке написано: «Курение вызывает рак».

На третий день: «Курение вызывает преждевременное старение».

На четвертый день: «Курение вызывает импотенцию».

На пятый день: «Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!».

* * *

Новости науки. Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

* * *

- Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?

- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!

- Хм-м-м... То есть это еще не предел?

* * *

Новое средство от пятен: жри аккуратней!

Жри аккуратней - и пятен нет.

* * *

Возвращался ночью домой... Впереди шла девушка... Оглянулась, ускорила шаг... Я тоже ускорил... Она побежала, и я побежал... Она закричала, и я заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было ой как страшно...

* * *

Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины - чтобы от них НЕ ПАХЛО.

* * *

Сегодня услышала комплимент в свой адрес:

- Ты довольно красивая, даже пить не надо!

* * *

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.