Анекдоты

-Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...

- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

* * *

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Житомира.

* * *

Терпеть не могу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь как пингвин, но все равно холодно.

* * *

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?

- Наверное, среда.

* * *

Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду.

* * *

- Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!

- Ну и что?

- Не помогло, свадьба через неделю.

* * *

Очки без стекол. Сигареты без фильтра. Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.

* * *

Сезон «не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.

* * *

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

* * *

- Изя, а почему вы с Софочкой расстались?

- Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня совсем не любишь».

- И таки что?

- Таки убедила...

* * *

Раз умный в гору не пойдет, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

* * *

Очень толстый вор-форточник ворует горшки с цветами, шторы и кошек.

* * *

Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.

* * *

Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

* * *

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят на фиг!

- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?

- Конечно, хочу!

- Ну все, готово!

- А куда пропал Интернет?

* * *

SMS-переписка:

- Привет, лак ты?

- Лак???

- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!

- Так отключи ее!

- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!