Анекдоты

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

* * *

Любимая девушка - как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает к чему.

* * *

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

* * *

- Выходи за меня?

- А что же там… за тобой?

* * *

Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!

* * *

Эсэмэска:

Мама, Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату. Мне не звони. Потом все объясню.

* * *

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.

И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

* * *

На сайте знакомств попала на глаза фотография парня с котом на руках. Интересно, сильно ли он обидится, если я попрошу еще фото этого кота?

* * *

Когда появятся пластические операции на мозге?!

* * *

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

* * *

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция «развесить белье».

* * *

- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…

- Сожги свой паспорт.

* * *

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

* * *

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

* * *

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!

- Три дня?

- Ветром сносило...

* * *

Тот, кто выходит в Интернет с телефона, имеет дома и компьютер. Просто ему лень идти пару метров.