Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребенка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами. Хочу посмотреть, как он мне изменит!

* * *

Как работают наши СМИ.

– Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашел!

– Это милиция? Мой внук нашел артиллерийский снаряд!

– Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Житомиром обезврежена мина.

Ведущая ТВ-новостей:

– Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Житомира обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

* * *

Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.

* * *

– Привет! Как жизнь у тебя?

– Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.

– Это как?

– Ну, каждый день новый пакетик чая!

* * *

Еще один кошмар иностранца:

утренник – мероприятие;

дневник – книжка;

вечерник – студент;

ночник – лампа.

* * *

Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

* * *

Через сорок лет:

– Бабуль, спой песенку своей молодости.

– Опа гангнам стайл! Оп, оп, оп!..

* * *

Бессонную ночь провели мы вдвоем – я и комар.

Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

* * *

– Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

* * *

У врача:

– Вам надо полоскать горло.

– Надо? Ласкайте!

* * *

– У меня компьютер не работает.

– А кнопочку такую большую нажимала?

– Нажимала.

– А шнур в розетку воткнут?

– Сейчас возьму фонарик посмотрю...

– А фонарик зачем?

– Да свет пропал.

* * *

Михаилу Задорнову в тупом американском посольстве отказали в получении тупой американской визы.