Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребенка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами. Хочу посмотреть, как он мне изменит!
* * *
Как работают наши СМИ.
– Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашел!
– Это милиция? Мой внук нашел артиллерийский снаряд!
– Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Житомиром обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
– Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Житомира обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.
* * *
Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.
* * *
– Привет! Как жизнь у тебя?
– Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
– Это как?
– Ну, каждый день новый пакетик чая!
* * *
Еще один кошмар иностранца:
утренник – мероприятие;
дневник – книжка;
вечерник – студент;
ночник – лампа.
* * *
Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.
* * *
Через сорок лет:
– Бабуль, спой песенку своей молодости.
– Опа гангнам стайл! Оп, оп, оп!..
* * *
Бессонную ночь провели мы вдвоем – я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
* * *
– Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
* * *
У врача:
– Вам надо полоскать горло.
– Надо? Ласкайте!
* * *
– У меня компьютер не работает.
– А кнопочку такую большую нажимала?
– Нажимала.
– А шнур в розетку воткнут?
– Сейчас возьму фонарик посмотрю...
– А фонарик зачем?
– Да свет пропал.
* * *
Михаилу Задорнову в тупом американском посольстве отказали в получении тупой американской визы.
