– Вчера в нашу квартиру забрался вор.
– И что? Взял что-то?
– Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.
* * *
На выставке:
– А вы уже установили у себя инновационную систему «Умный дом»?
– Нет. Пока у нас стоят системы «Самозванная управляющая компания», «Коррумпированный ЖКХ» и «Неконтролируемые тарифы естественных монополистов»...
* * *
– А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
– Да, мы все чьи-то дети…
* * *
Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
* * *
– В России нет бесплатной медицины.
– Как нет?! А программа Елены Малышевой?
* * *
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
* * *
Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов (улыбается).
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
* * *
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Мы станем врагами?
– Нет.
– А что же тогда?
– Мы будем квиты!
* * *
Когда мужчина несет выбивать ковер, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.
* * *
– Хотела продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку...
* * *
– Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
– Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов!
* * *
– С моей зарплатой можно жить только в Африке – трусики, бусики – и я красавица!
