– Вчера в нашу квартиру забрался вор.

– И что? Взял что-то?

– Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

* * *

На выставке:

– А вы уже установили у себя инновационную систему «Умный дом»?

– Нет. Пока у нас стоят системы «Самозванная управляющая компания», «Коррумпированный ЖКХ» и «Неконтролируемые тарифы естественных монополистов»...

* * *

– А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?

– Да, мы все чьи-то дети…

* * *

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

* * *

– В России нет бесплатной медицины.

– Как нет?! А программа Елены Малышевой?

* * *

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

* * *

Преподаватель:

– Ваша фамилия?

Студент:

– Иванов (улыбается).

– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.

– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

– Нет.

– Мы станем врагами?

– Нет.

– А что же тогда?

– Мы будем квиты!

* * *

Когда мужчина несет выбивать ковер, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

* * *

– Хотела продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку...

* * *

– Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?

– Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов!

* * *

– С моей зарплатой можно жить только в Африке – трусики, бусики – и я красавица!