Анекдоты

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...

- Умер от варенья?

* * *

- Мама, я хочу замуж!

- Хватит! Уже дважды была!

- Ну, мама...

- Нет, и не проси!

- Мам, я только туда и обратно!

* * *

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% - брошу пить!

30% - начну пить!

9% - пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!».

* * *

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на «Мерседесе» с мигалкой и стоящих в салоне бабушек просто нет.

* * *

- Доктор, сколько мне осталось?

- А сколько у вас осталось?

* * *

Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг - «лайкает» фотку.

* * *

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

* * *

Одноразовую посуду делать не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт - пожалуйста, без проблем.

* * *

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!

* * *

- Как прошел день?

- Мимо.

* * *

- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

* * *

Между словами «Я иду спать» и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

* * *

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

* * *

Самое тяжелое в жизни - это синий кит. Остальное - пустяки.

* * *

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...

* * *

- Устройство, использующее подъемную силу? Приспособления, увеличивающие подъемную силу?

- Будильник. Будильник в железном тазике плюс холодный душ.