Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

* * *

– И запомните! Когда переливаете бензин – ни в коем случае не курите!

– А что, часто неприятности случаются?

– Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

* * *

– Водку пить будешь, Петрович?

– Национальность не позволяет отказаться.

* * *

Гаишники, поравнявшись с аккуратно двигающимся автомобилем, говорят:

– Как приятно видеть дисциплинированного водителя!

– Странно, – отвечает шофер, – а я уже три года не могу получить права.

– Не слушайте его, – засуетилась жена. – Он, когда выпьет, сразу начинает ерунду говорить...

* * *

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

* * *

Приближается 2014-й – год Лошади. Единственное, что могу вспомнить по этому поводу: «Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?»

* * *

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:

– Слушай, две недели в постели, только ты и я.

* * *

У меня классический гардероб:

1. Надеть нечего.

2. Вешать некуда.

3. Выкинуть жалко.

4. Специальная полка «Вдруг похудею».

* * *

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

– Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

– Это видео.

* * *

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

* * *

– Что вы хотели бы поменять в жизни?

– Печень.

* * *

– Сара, и таки не смей мне возражать!

– Фима, я не возражаю. Я молчу.

– Тогда убери мнение со своего лица!

* * *

Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:

– Ничего себе несемся!