Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
* * *
– И запомните! Когда переливаете бензин – ни в коем случае не курите!
– А что, часто неприятности случаются?
– Нет, редко. Но запоминаются хорошо.
* * *
– Водку пить будешь, Петрович?
– Национальность не позволяет отказаться.
* * *
Гаишники, поравнявшись с аккуратно двигающимся автомобилем, говорят:
– Как приятно видеть дисциплинированного водителя!
– Странно, – отвечает шофер, – а я уже три года не могу получить права.
– Не слушайте его, – засуетилась жена. – Он, когда выпьет, сразу начинает ерунду говорить...
* * *
Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.
* * *
Приближается 2014-й – год Лошади. Единственное, что могу вспомнить по этому поводу: «Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?»
* * *
По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
– Слушай, две недели в постели, только ты и я.
* * *
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. Специальная полка «Вдруг похудею».
* * *
– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
– Это видео.
* * *
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
* * *
– Что вы хотели бы поменять в жизни?
– Печень.
* * *
– Сара, и таки не смей мне возражать!
– Фима, я не возражаю. Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица!
* * *
Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:
– Ничего себе несемся!
