Анекдоты

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

* * *

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах.

* * *

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

* * *

Мне нравится моя работа по свободному графику.

Захотел - пришел на работу к семи часам утра.

Захотел - ушел в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошел домой.

* * *

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идет к выходу. Там бабка-вахтерша. Он ей:

- Доброе утро, бабушка...

- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!

Он:

- А-а-а, ну тогда это... гутен морген...

* * *

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

* * *

Еду в маршрутке, рядом сидит бабушка лет 85. Вдруг она начинает рассказывать стих «Мороз и солнце». Я опешила, хотела пересесть. Думаю, у нее палка в руке, мало ли что... И тут бабуля поворачивается ко мне и говорит: «Вот это помню, а вот куда еду - не помню».

* * *

После праздников встала на весы, сошла. Через часик опять встала... Поняла - слезы ничего не весят!

* * *

Сегодня сделала себе маску для волос (кефир, какао, хна). Возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку доедает.

* * *

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:

- Привет, мой Супермен. Где ты был, мой Супермен? Пойдем накормлю тебя ужином, мой Супермен. Пошли спать, мой Супермен.

Муж не выдерживает и спрашивает:

- А с чего ты меня Суперменом стала называть?

- А только Супермены трусы поверх брюк носят.

* * *

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:

- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали, что я теперь свободен!

* * *

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 4 тысячи гривен в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».

* * *

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:

- О-о-о! Муж вернулся!

У мужа - ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:

- Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

* * *

- Люся, раньше ты была гораздо толще.

- Блин, не «раньше была толще», а «ты очень похудела»! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?

* * *

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово - «романтический», а для мужчины - «ужин».