– Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе уже 30 лет живете и до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руки!
– Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
* * *
– Доченька, а ты братика хочешь?
– Хочу!
– Тогда спи!
* * *
Женщина на исповеди:
– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
– А в чем дело, дочь моя?
– Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!
– А что же ты за него замуж-то пошла?
– Дура была!
– Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...
* * *
– Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно и мозоли нежнее натирают!
* * *
– Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
– А я развожусь! По тем же самым причинам…
* * *
– Решила прибрать в шкафу: все оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Все – устала!
* * *
– Милый, а это правда, что я у тебя единственная?
– Да вы что сегодня, сговорились все что ли?
* * *
– Открыла шкаф, а оттуда на меня ка-а-ак вывалится все, что надеть нечего!..
* * *
Говорят, что мужчина – это голова, а женщина – это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
* * *
Каждый мужчина женится на «прекрасной принцессе»… Умный со временем сделает из нее королеву, глупый – несчастную замарашку Золушку.
* * *
Любопытство не порок, а способ образования.
* * *
– Чем отличается рояль от пианино?
– У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
– Вы, наверное, музыкант?
– Нет, я грузчик.
* * *
Переполненная парковка, конечно, бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку, можно просто сойти с ума.
* * *
Лишний вес? Применяй раздельное питание! Полбулки хлеба в левой руке, палка колбасы в правой....
* * *
Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, остальные – поражением по очкам.
* * *
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.
