Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шепотом:

— Конфета.

Сева (3 года), тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия.

* * *

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой, бровки домиком. Заходит папаня:

— Что с тобой, сынок?

— Папа, курить вредно?

— Вредно, сынок.

— Папа, ты куришь?

— Курю, сынок.

— Папа, ты — дурак?

* * *

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

— Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

— Давай другую!

Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

— Давай другую!

Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

— А больше нету!

* * *

Ребенку три года. Едет с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с малышом беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.